自分はうつ病についての知識は皆無で、メンタルの病気とは無縁だと思っていました。
突然うつ病と診断される人もいるようですが、自分は最初はこんな感じの自覚症状がありました。
初期症状
辛さレベル：★★★
- 毎朝アラームより早く起きる
- 自分が仕事で何かやらかしていないか不安になる
- 仕事への謎の焦り
急性期
ある時、仕事でミスをしてしまったことがトリガーとなり、いてもたってもいられない恐怖に襲われました。
仕事をいくつか抱えてはいたものの、特に出社の必要もないのに案件が不安で土日に出勤したりしていました。（日曜日は会社に入れないのですが、不安で足が向かってしまうのです）
その頃には文字を追うのも精一杯で人が何を喋っているのかも分からず、歩くのもしんどくタクシーを使用したり…
当然そんな感じなので、帰宅が毎日遅く、食欲が全くないので日課のビールを飲んでお風呂に入らずそのまま寝る。
そんな生活をしていました。（1週間で4kg程痩せていました）
当時付き合っていた彼氏がご飯も食べない自分を心配してくれ、メンタルクリニックへと付き添ってくれました。
そこでうつ病（中度）と診断をされて、1ヶ月程の休職をとることになりました。
診断書を会社へ提出するのが恥ずかしく、情けなく、休職したらみんなに迷惑をかけてしまう…
しかし、すでに限界でした。
結果、案件の都合上1ヶ月後に休職することになったのですが、その間が地獄でしたw
今思うとこの時がうつ病になってから一番しんどかった時期です。
辛さレベル：★★★★★★★★★★
- ご飯が食べれない
- 両手両足に鉛をくくりつけられたような重さ
- 毎日駅のホームの階段上から飛び込むタイミングを伺う
- 人の言葉がわからない、文字が追えない
- 急に涙が出てくる
- お風呂に入るのがしんどい
- 何だか異常に寂しい
この後休職に入り、しばらく実家に帰省したり家で休みました。
２週間位は何も出来なかったのですが、3週間後にようやく簡単なご飯を作ったり掃除ができるようになりました。
しかし新宿へ出かけた際に判断力が鈍っている為か、うっかり必要のない8万円程の靴を買ってしまいました。
この時はまだ、ただただ生きているだけの人間です。
辛さレベル：★★★★★★★
- 料理ができる
- 掃除ができる
- お風呂に入れるようになった
- 物事の判断ができない
急性期からの回復
ある程度病気がよくなったので、仕事へ復職しました。
仕事も配慮してくれ、最初は残業しないように、就業制限をしていました。
しかしある日曜日の夜に思いました。
すぐに消えてしまわなければならない。
そこで以前からめちゃめちゃ調べていた楽な死に方でベルトを使って首を締める試みを行いました。
目の前にはゲームのローディングのような画面がずっと出ていました。
30分程試みましたがうまく行かず、薬が効いてきたので辞めました。
この後足がしばらく震えていました。
辛さレベル：★★★★★
- 急に死にたくなる
- 反出生主義にハマる
- 人生に希望が見いだせない
- とにかく寂しい
回復期
毎日薬を飲み続け、会社と家の往復の中毎日思っていました。
だれか自分を殺してくれないかな。
ある日、日課となっていた死に方を調べている時、自分と同じような悩みの人がいました。
それは仏教系のサイトで悩みを住職が回答するサイトでした。
そこで住職が回答していました。
「死にたい」と思っていても、あなたの体は生きたいと思っている。
そうか、、、
そうなのか、、
今までごめんよ体。。
人生には多分生きる意味とか見いださなくてもよいのだな。
体がただ生きているだけなので、仕事に人生をかけてプライドを保たなくてもよいのだな。
がむしゃらに頑張って睡眠時間を削って目標達成してボーナスを貰ってそして次の目標に向けてまた人一倍努力する。。
そんな生き方が正しいと思っていたのですが、ひょっとすると楽に生きてもよいのではないでしょうか…？
辛くなった時はこの言葉をよく思い出します。
辛さレベル：★★★
- 無理に頑張らなくてもよいことに気づいた。
- 生きる意味なんて無いので、だからどう生きても良いことに気づいた。
- 縛り付けているのは自分自身なのだな。と気づいた。
このことに気がついて凄く楽になりました。
リフレックスの副作用で15kgも太ってしまって洋服が入らなくなったけど、薬を辞めても大丈夫な位回復するのが先じゃないか？
そしてこれを期に環境を一新しようかと思い、会社を退職。
引っ越しをするつもりです。
現在も通院中ですが（2年通院してます）考え方に気がつけたのが大きかったです。
もし自分に当てはまる。もしくは身近な人にこんな症状があればすぐに心療内科を受診してください。
うつについて少しでも理解が深まれば幸いです。
