自分では回復したつもりだった
うつで会社を休職し、1ヶ月半の休職をしていました。
3週間目位からは大分元気になってきていたので、「みんなに迷惑を掛けてしまっているな」とか、「身体も動くし早く復帰しないとマズイな」と思っていました。
そしてついに復職の日がやってきました。
復職への不安は特に無く、早く元に戻らないと！
という気持ちが強かったです。
最初は就業制限を設けて残業はせず、簡単な仕事を任せてもらいました。
ちょっと情けなく思いましたが、その時の自分なりに精一杯やりました。
しかしたまに言葉が出てこなくなったり、周りのスピードについていけず、頭と心の動きが遅くなったりしましたが、部署のリーダーが理解してくれ、フォローしてもらった事に本当に感謝しています。
仕事を続ける為にも薬を飲み続けて絶対に完治してみせる！
この時はそう思っていました。
復職から3ヶ月後位
仕事が徐々に忙しくなり始めました。
産業医との面談で就業制限もほぼ無くなり、仕事に追われる毎日。
仕事をしている時は没頭していて何も考えないのですが、仕事が終わって帰る時に漠然とこんな考えが浮かんできました。
生きてて何も楽しくないな。
復職して半年後位
仕事はそこまで忙しく無く、徐々に部署の人達とある程度楽しくやっていけるようになりました。
又、この頃には仕事もある程度任せて貰えるようになってきて、就業制限も解かれました。
残業時間制限フリーでしたが、あまり激しく残業した記憶はありません。
順調によくなってきたな。
復職して1年後位
さらに状態はよくなってきています。
仕事も忙しくないので勉強したり、お弁当を作ったり、前ほどではないですが、徐々に以前の生活を取り戻しつつありました。
2週間に一度のメンタルクリニックへの通院も3週間に一度になりました。
そして薬も減りました。
しかしこの後、徐々に仕事が忙しくなってきて残業時間が増え始めました。
復職して1年半後位
年末に向けて忙しさがmaxです。
毎日遅くまで残業し、月の残業時間が60時間を超えていました。
それでも自分より遥かに残業している人もいるので甘えた事を言っていられない。
体調はそんなに悪くなく、土曜日も出勤したりしていました。
忙しくて通院面倒くさいな。
もううつ病は治ったし、どうせ病院に行っても薬貰ってくるだけだしな。
今日は辞めとくか。
そう思って薬を自己判断で飲んだり飲まなかったりしていました。
そして年末。
これまで忙しかった分、家でゆっくりしていました。
年明け
異変は年明けに起きました。
なんだか会社に行くのが辛いな。
沢山休んだはずなのに胸が苦しい。
突然謎の恐怖と不安に襲われ呼吸が荒くなります。
それは会社にいる時も休みの日でも変わりませんでした。
仕事は年末から引き続き忙しかったですが、藁にもすがる想いで担当医に現状を相談しました。
薬はちゃんと飲まないとダメですよ〜。
と言われ、うつ病急性期と同じ位色々な薬が処方されました。
あれ？
うつ病治ってなかったの・・・？
ある日、会社で具合が悪くなり吐きました。
もうダメだ。
生きていく自信が無い。。
そして退職へ
部署のリーダーへ健康状態を報告し、休職せずに退職する事を伝えました。
退職後の事は正直何も考えられず、とにかくしばらく体調を回復させたい。
この事しか考えられなかったです。
そして働き方。
これについても無理して頑張る事が成長できる良い事だと思っていましたが、無理の許容量を超えると簡単に折れるんだなー。
と思いました。
あとは薬はちゃんと飲む。
治ったなー。と思っても絶対に自己判断で辞めてはいけない事を学びました。
この後コロナ騒動でしばらく家に引きこもっていましたが、今はリハビリとしてバイトをしています。
